久しぶりのアドラー

ちょっとした集まりで、アドラーの話題が出ました。

私にとって「アドラー」というキーワードとともに思い出すのは、
アドラー心理学基礎講座で初めてお会いした、岸見一郎先生のお姿です。

会場を見渡しながら、見守るような視線で、
「あなたの疑問に興味があります」
と仰っていました。

これが、私の原点なんですよね。

……ただ今回、この一文を、
「あなたの興味に関心があります」
と言ってしまったような気がして。

たぶん、もともとは
「あなたの疑問に興味があります」
だったはず。
うーん、原点と言っている一文を忘れるか❗＞自分。

この原点は、私にとって映像記憶なんですよね。
あのときの岸見先生が、会場をゆっくり眺めている姿。
それを言語化した一文が
「あなたの疑問に興味があります」なんです。

だから場面によっては、
「あなたの興味に関心があります」
でも、きっと本質は同じなのかなあと（言い訳(^^ゞ）

アドラーとは長い付き合いで、
私の中に重奏低音として流れている価値観に近い存在です。

「課題の分離」や「子育ての目標」など、
岸見一郎先生が『嫌われる勇気』でブレイクする前、
どちらかというと「子育て世代」向けだった頃のアドラー。

その頃に講習会に通い、
ワークシートをせっせと書いていました。

アドラー心理学1,2

久しぶりに検索してみたら、
岸見さんが『老いる勇気』という本を書いていて、
世代的にピッタリで、思わずポチりました。

>「今、ここ」を精一杯生き、老いを愉しむための最上の幸福論
>「生産性で人の価値は決まらない」

うーん。
私が「今っぽい本」に今ひとつ刺さらないのは、
もう岸見先生に、すでに洗脳されているのだな(^^ゞ
と理解しました。

それだけ、私の中の「価値」に
深く触れているということなのかもしれません。

老いる勇気

5）勇気づけ

スマイルとパセージの大きな違いの一つに、勇気づけを出してくるタイミングもあります。スマイルは第三章で初めて出てきます。
第一章で子どもの行動を理解しようとし、正の注目負の注目、不適切な行動などを学び、第二章で聞き上手になろうとし、負の注目、罰、聴き上手ということを学び、その上で、第三章で初めて「子どもを勇気づけよう」という観点を学びます。

パセージでは最初から勇気づけがでてきます。
つまり、勇気づけはアドラー子育ての中心であること。そしてこの勇気づけはアドラーの価値である子育ての目標を踏まえれば、技術的な細々としたことより、ぐっと近い立ち位置なのかなと思います。つまり子育ての目標である1･私には能力がある、2･人々は私の仲間だを踏まえることをしっかりし、その表現をあれこれと学んで行くんだよというのがパセージのやり方なのかなと感じます。

勇気づけをはじめよう

1．適切な行動や適切な側面を探そう
2. 短所ではなく、長所に焦点を当てよう
3. 結果よりも、プロセスを重視しよう
4. 子どもの成長を認めよう
5. 他の子どもと比較しないでおこう
6．親子は仲間です。

なぜ勇気づけなのか、勇気づけって何？
勇気づけってなに？

アドラー心理学の子育て方は｢勇気づけ｣という言葉にあらわされるのではないかと思います。

さて、その前提として、アドラーを踏まえた、行動の目標、つまり子育ての目標をおさえておかなければなりませんね。

アドラーでは子育ての心理的な目標を２つあげています。

子育ての目標（行動面）
1）自立する、2）社会と調和して生きる
子育ての目標（心理面）
１）私は能力がある　２）人々は私の仲間だ

この2つの目標を達せられるように、子供に対して援助していくことが、勇気づけです。

行動面の自立するを達成する心理面のありようは「私には能力がある」という気持ちです。そして社会と調和して生きるためには、人のことを信じることが出来ることが必要で、「人々は私の仲間だ」と思えることが大事です。

人間関係、まず親子からですね。

アドラーの復習、スマイルとパセージという野田さんの二つの子育て講座テキストを振り返っています。少しづつ構成が違っていて、野田さんの変化をみてとれるような気がしています。

そのなかで、たての関係よこの関係がでてきて、これは言うほど簡単じゃない、「家族の価値」人間関係の価値に係わる根源的な話しだと思いました。

 

いま、アメリカの独立宣言の音読をしています。

We hold these truths to be self-evident, that all men are created equal, that they are endowed by their Creator with certain unalienable Rights, that among these are Life, Liberty and the pursuit of Happiness.-

（私たちは、すべての人間は平等に創られ、創造主によって一定の奪うことのできない権利を与えられており、その中には生命、自由、幸福の追求などがあるという真実を自明であると信じています。）

ここにたどり着いた理由は、いろいろなスピーチを読んでいて、 that all men are created equal　すべての人間は平等に創られている。というフレーズが出てくるのです。政治的なスピーチの中では強く語られています。この原点はどこと思っていたら、この独立宣言だよと教えられました。

平等という言葉は、アメリカの独立宣言の中で出てくる、植民地からの開放、人として国家としての平等を声高く宣言するものであるのですねえ。

そして、まだ、まだまだ、私達はこの平等という言葉を理解し、価値を理解し尽くしていないのではないかと思います。

長らく学んできた、アドラー。そしてなぜだから続いているオンライン英会話のレッスン。こんなところでつながって、本当に面白です。

アメリカ独立宣言　1776年
https://americancenterjapan.com/aboutusa/translations/2547/#enlist

さて、スマイルパセージの復習
人間関係の注目（関係性の始まり）について考えましょう

3）正の注目と負の注目

悪循環を断ち切るために、まず親が変わろう。

子どもの不適切な行動をかえてもらうには、口をすっぱくしていうのが正解なのでしょうか？

いえいえ、それでは帰って親子関係が悪くなり、悪循環に陥り、行動の目標が達成できません。

まず、最初にすることは「正の注目も、負の注目も与えないで、子どもの行動を与えないで観察する」ことです。

正の注目：

子どもの行動に対して親が、喜びや親しさのようなプラスの感情をもって関心を示すこと

負の注目：

子どもの行動に対して、親が怒りや不安のようなマイナスの感情をもって関心をしめすこと

しっかり観察して、状態を見極めてまず親がかわりましょうねえ。
無視はつらいですね、仲間だと思えなくなります。また注目をえようと、不適切な行動にはしるかもしれません。

また、親の注目に対して、ある状態から高ぶってしまうと権力争いになってしまいます。
権力闘争が続いている限り、親が子どもを援助することはできません。
権力闘争から降りる、まず親がしなければならないことです。

 

正･負の注目と無視：仕事の場での共同体感覚

 

正負の注目、そして無視、権力闘争と考えると、これは人間関係を端的にだらわしますね。

仕事のタスクは家庭のタスクよりは、達成しやすいタスクです。

なぜならば、仕事という場に置いてだけ達成すればよいからです。

仕事場で、スムーズに人間関係を結ぶということは仕事場という一つの共同体の一員(仲間）であり、仕事の能力をもっているということが大切ですね。

この能力に関して、人それぞれの状況があるのが仕事場でしょう。

私は、仕事場においてこの極端な事例を体験しました。

それは能力のある人が能力のない人には負の注目の指導をし続け、

雇用主とは自分の仕事に必要最低限の返事以外はいっさいせず、無視し続けたのです。

この結果、この方は、ご自身には高い能力はあったのだとは思いますが

共同体の一員とはんだらず、非常に居心地が悪い状況であったと思いました。

正の注目、負の注目。仕事場においては、
・お客さんには一定のサービスを提供すれば、相手からは喜ばれる。

という状況があります。

自分に能力があれば、相手を指導する立場になければ、行動変容をおこさせるための

注目は必要がないので、割合とコミュニケーションがとりやすいでしょう。

しかしながら、育てなければならないスタッフがいて、自分には能力がある、相手には能力がないというときに、共同体の意識がなければ、強い負の注目や、無視などをしがちなのかと思います。

仕事場の人間関係は権力闘争をするつもりがなくても、そもそもの雇用関係、

入社年次、仕事への経歴など「能力」には差があります。このときに一つの共同体としての認識、関わり方は、ベーシックな人間関係の作り方につながるのかなと思います。

人の目標とする価値

行動：自立する、社会と調和して生きる

心理：私には能力がある、人々は仲間だ

行動面で自立し、大きな意味で社会と調和していきていければ、人生の中ではOKですし、その小さな共同体(仕事場）において、不都合がおきても乗り越えていけます。

ただ、その小さな共同体（仕事場）において、行動面、心理面の価値をしっかりもち、実践することは、共同体に属する人達との人間関係はよくし、人生の味わいが向上しますね。

まあ、このあたり、共同体の考え方や人生の考え方もかかわってくるのかなって思います。

スマイルパセージ復習です。
第一章の子どもを理解するです。
1では、子育ての目標を学びました。
さて、つぎ2，3へと進みます(^^)。

2）どんな場合に子どもは不適切な行動をするか

不適切な行動をする子ども4つ

1）不適切と知らない

2）知っているけど、適切な行動を知らない

3）両方知っているけど、適切をしてもダメと信じている

　（勇気がくじかれている）

4）不適切な行動でのぞむ結果をえている

行動の原因ではなく、目的を考えてみましょう。
たとえば、ケンカしている兄弟。その原因は？と考えますね。
お兄ちゃんが蹴っ飛ばしたから、弟がおもちゃを取ったから。

どちらも原因ですね。

ただ、原因からは解決は生まれません。
目的を聞いてみましょう

弟：お兄ちゃんのもっているおもちゃを使いたかった

兄：このおもちゃで遊びたい。だから貸したくない

行動の目的がわかりましたね。

そこで二人に提案が色々出来ると思います。
ケンカという殴り合いの解決ではなく。
弟に、「お兄ちゃんのもっているおもちゃを貸してってお願いしたら？」と提案

お兄ちゃんには「弟におもちゃを貸してあげたら」と提案。
お兄ちゃんには他に、「一緒に遊んだら？」などなど、さまざまな解決法が浮かびますね。

原因じゃなく、目的を尋ねてみることで、ケンカという暴力によらない解決の糸口がみえるようですね。